仿佛突然间开始明白了一些事情。面对现实，赤裸裸，毫无秘密可言。人与人的距离无法正确把握，既不远离，也不接近。

     会在某段时间开始想某个人，即使是已经有很长时间没有见面了，在一起的时间里，彼此都在轻信，断断续续一年两年，对彼此所再见或者重新开始，对彼此都很了解，无法隐藏。现在依旧是朋友，偶尔发短消息，谈话。

     会在夜深想想以前的一些人一些事，想想当时如果选择另外一条路现在会是怎么样，这总归是上天的恩惠，让不同的人进入我的生活，让不同的人走出我的生活，彼此都在纪念或者遗忘。

七月，你会说些什么？

我不知道该说些什么，话语越来越少，用短信代替言语，人与人之间保持距离。城市是个会让人内心彷徨的地方，巨大的物欲充斥着午夜的游魂。如果有人可以选者或者可以坚持选择，那么你可以在某一段时间说一段话，其他时间留给键盘。

当这个世界失去了声音，你可以在某个黄昏，在城市的一角，发现天空中美丽的画面。很多时候，我并不是一个喜欢说话的人，偶尔和死党们相互调侃，大部分时间不说话或者短消息。寂寞的时候听听吴虹飞或者看欧洲的文艺电影，有时也看血腥片打法萎靡的时间。寂寞是个很难战胜的东西，不清楚自己想要什么，想过怎样的现实生活，每个对生活没有明确目标的人都是罪孽的，因为无法自我救赎，所以卑微。

安静的时候，什么也不需要，包括音乐，音乐只是种疗伤的方式，从歌唱着的歌词或者旋律中寻找慰藉，大部分的流行歌曲都在重复着俗不可耐的形式，所以坚决摈弃。

失眠。看《杀手没有假期》，电影中出现大量中世纪比利时小镇的风景，哥特式建筑，还有大量的人物对白，情节简单，告诉我们那样一个轮回。人总是在死亡前一刻才会明白很多东西，简单平静的生活才是幸福的，和家人相伴，牵着宠物狗散步。运河的天鹅。街心公园。广场上的白鸽和古老的喷水池。尖顶的哥特式建筑。圣血大教堂。很喜欢电影的配乐，流水似的钢琴声，偶尔夹杂着爱尔兰风笛。

7月4日。清欢。无别事。

 有种说不出的舒畅感，晚上和几个朋友去钱柜唱歌通宵。什么也不说了。直接上图。

万美女。。。参加超女绝对能把李宇春比下去。。

我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜。

蓝的让人无限向往的天空，深邃如同那双美丽的眼睛。

我们在蓝天下尽情唱起童年的歌谣。啦啦啦，啦啦啦。

可是没有一朵云想跟我回家，我不敢问为什么。

童年躺过的那篇芦苇，现在已经比我高了吧？

有时看见飞鸟笔直的从天空坠落，落在不远处的那片水塘里，溅起水花，哗啦啦，哗啦啦。

一朵乌云飘来，又缓缓飘走。。。。。

一朵乌云飘来，又缓缓飘走。。。。。

就先发这几张了，改天再发其他的图。所有照片均是由本人拍摄。谢谢。

前言
我并没有为自己写过任何日记，但是每日我都会小心翼翼地把一些东西放进我的记忆里。这些注定是我这一生一世都难以忘却的经历。
他们说英国的天气是多变的。
刚来的第一天我觉得这里的天气好的不得了，天是纯粹的蔚蓝，淡淡的云还有轻轻的风。
我在伦敦的希斯罗机场下了飞机，当地时间是下午的三点，因为现在还不是夏令时时间，所以只和国内有七个小时时差，但是我已经感觉很困了，因为整个旅途近12个小时完全没有夜晚的概念。
学校星期一才开始上课，我不得不在考文垂的一个朋友家度过了整个周末。之后我们开着装有Gps的小车带着阳光前往剑桥，寻找我在剑桥住的地方。而我在车上却渐渐莫名其妙地默念起徐志摩的诗来。之后突然开始下起雨来，我们无聊地看着雨刮器，终于在一个小时零四十三分钟后抵达了目的地，那是在一个拥有大片麦田环绕的小镇上。房东帮忙把我的行李拿出来，在带我们熟悉周围环境之后，朋友放心地叮嘱我一些话回了考文垂。那天天气是阴阴的，但是乌云说它们是自由的。
他们说中国真的就是人多。
因为之前的雅思，我不得不在英国先继续我的语言课程。本来以为我会是大龄的青年，在那栋精致的语言学校里我突然变身成应该被照顾的小弟。他们说这里有来自世界上四十四个不同国家的人，然后我开始意识到并分辨出之前听见的鸟语原来是不止一种语言的！其中夹杂了很多西班牙语、法语还有一些...额..鸟语。之后我按照他们说的去见了老师，认识了新的同学，在自我介绍的时候才发现我的名字被一致地念成Jing了。其实我更希望他们叫我而且我自己也一直叫自己Gin的，但是Jing也无妨。倒是我觉得我挺对不起他们的，他们那些名字我感觉就是把舌头给打N个结也很难发出那种“嘚嘞嘚嘞”的音来。我默想说还好他们不是世界第一大国，不然我们都要卷着舌头做人了。在我们这栋学校，中国人无处不在，只要你想说中文就有人会说粤语。很多外国人对中国话有点敢兴趣的样子，他们总是在我们说话的时候会专心地看我们的嘴形再牙牙学语似的瞎模仿。有一次午饭的时候，几个人聚在一起利用学校的无线局域网玩CS，打到激动的时候，老蹦出一些国人常用的“我靠”等字眼，外国人不懂，我也不知道他们以为这是什么意思，反正就一个劲地跟他们用怪异的音调狂喊“我靠”，听得我发毛，只有一个西班牙的小孩在众人中有点脱颖而出的感觉，说“fuck”、"shit”。这让我觉得挺诧异的，貌似他中文造诣颇高。而然后在一般没有课的时候，大家都会回家或者去市中心转转，但是不管你在哪里，只要你会说国语你自然就不用担心会迷路的，只要你最好确认你在路上遇见的亚洲人是中国人，因为这边的韩国人和小日本也不少。
他们说这里的房东还不错
如此多的中国人让我感觉不到陌生，于是我总会早早回家找我们房东唠嗑，给他吃吉安灯影牛肉，迫使他教会我“辣”其实不仅仅是“hot“这个词。然后我坏坏地看着他一口气喝下300ml的纯净水，并且告诉他，下个星期我会做中国的面条给他吃，不辣的。他觉得很高兴，因为他喜欢中国菜。但是话说回来，中国菜里面我也就只会做这个。然后我问他，你知道什么是面条么？他反应挺快的说是不是和意大利面差不多，我努力回想起L吃的那种意大利面，然后告诉他那种在中国叫做粉。但是说完以后立马后悔了，我不得不又花了10分钟向他解释什么是粉，还有粉和面之间的差别（其实我大概的意思就是说粉比面more delicious）。一个星期以后，我去中国超市买回一些必备的调味品，比如说酱油、鸡精、榨菜还有龙须面，在龙须面的旁边我很惊奇地发现了有一包叫“江西米粉”的东西，那个时候我就后悔当时怎么不学下炒粉，不然一定让他们尝尝什么叫顶级的吉安蛋肉炒粉，哈哈。言归正传，付钱的时候，那个香港老板问我说，你不用葱姜蒜么？我才记得煮面还要葱的，就说每样都给我来一个好了，顺便再买了点辣椒。为了准备这顿面我付了近8英镑外加一下午的外出购物时间。然后我挑了一个星期六的早上，等房东（和他老婆）都起来以后，我告诉他们我要煮面了。他们本来刚刚醒还睡眼朦胧的，一听说要煮面了，两个眼睛都放绿光。和平时煮面差不多，因为买面那天我还顺便买了几个饺子，于是就和面一起煮了给他们尝尝鲜。煮面最重要的当然是配调料咯。我当时不知道之前买的是泰椒，然后就给每个碗里都放了一个，感觉没有想象中的那种很惹食欲的颜色。后面又想起来我还买了一瓶桂林辣酱在冰箱里，又给每个碗里加了一勺辣酱，然后看到颜色红红的就感觉挺对味的。盛面盛饺子的过程我就不多说了啦，反正那个老外吃了以后就一直狂吼“hot”，边吃还边“ho~ho"地叫，我坏笑地看着他再次一口气喝下近300ml的纯净水。然后我还假惺惺地问他真的很辣么，你们外国人好像都吃不得辣吧？然后我没说话，吃自己的面，开始还觉得这个味道怎么这么正！两口以后，换我不停的喊“hot”，大口的喝纯净水了。不经意的余光瞟见了房东在朝我不停地坏笑...房东人其实挺好的，我有什么话想跟他说他都会停下手头里的事听我说话，顺便还纠正下我的发音，教我一些我之前不会的单词；有什么好吃的也都会让我尝尝，还会教我怎么做；有什么好玩的也会让我去试试，就比如上次准备和学校去伦敦，他就拍了胸脯说伦敦一定好玩，明天我早起送你去火车站。第二天是星期六，他真的就早早起来送我去火车站，还不停地说“have a nice day，Jing"。那一瞬间感觉他好像不仅仅只是我房东了。每天晚饭的时候，我们都坐在一起边看电视边互相说自己今天都干了些什么，从中学到不少地道说法。他们家那只宠物猫因为我帮它喂过几次猫食就挺黏我的，有一次我坐沙发上看电视，它一声不响就爬我身上来，吓我一跳。我推它下去的时候，发现这只猫严重脱毛，我就想跟房东说你们家猫会脱毛。但是我郁闷不知道脱毛怎么说，比划半天才知道是”come off“，我多事地问不是drop off么？房东立马纠正drop off是”掉毛“的意思。其实那只猫真的挺好玩的，从此扭转我一直以来对猫咪的偏见，或者说对宠物的偏见。不过后来有一天在马路边上看见有人骑马就从我身边慢悠悠地走过的时候还是把我吓了一大跳，我发誓现在我就只怕马和鸡，别的不怕了。
他们说这里的饭菜很难吃，尤其是中国菜
一开始来的时候，我觉得英国的东西肯定还蛮好吃的。之后的一个星期我不停地尝试花样繁多的地道英国家常菜，后来才发现换来换去就是换不掉那几坨土豆，还有他们的番茄酱，感觉每天都在吃KFC的大薯。还记得在初中的时候在人教版的教材上学到的Fish&Chips，吃久了以后就发现根本就一点都不好吃，不过说实话，薯条真的炸的不错，而且搭配的小豌豆也很甜很甜，他们叫这个Garden Peas。我有时候会很坏地教他们用筷子夹小豌豆吃，只是最后还是扭转不了他们用叉子吃小豌豆的习惯，所以我觉得要是中国真的有一天强大起来不是让全世界的人都说中文，而是让他们都用筷子迅速地吃小豌豆。因为英国菜不是很吃得惯，所以我经常和一些固定的中国人混迹在一起，从中得知不少好吃的地方，而且全是中餐馆。碰见下午没有课而且嘴馋的时候，我们就约好一起去吃中餐。但是每一次都挺后悔的，完全没有以前在家里吃饭的感觉，菜的味道也怪怪的，只是有一家叫“兰香楼”的餐厅里面的自助餐不错，100块RMB随便吃，于是经常是中午不吃饭，然后下午5点下课以后就去那里“洗劫”一番，边吃还边发誓说一定最少要吃回一块钱。事实一般都没有谁有这么牛，就连号称“大胃王”的某某也无能为力。总而言之，想要吃地道的中餐我们至今还在寻找中。不过我还是很庆幸自己会煮地道的吉安泰椒面条。在课堂上，中国菜和日本菜是老师们在谈到饮食的时候最喜欢提及的话题。关于日本他们知道很多，有寿司、生鱼片等等，而中国只有北京烤鸭比较出名，但是名声和口碑都皆超过寿司，这一点让我感觉欣慰也挺无奈的，我们中国满汉全席这么多样菜，哪样不是精选中的精选。唉...之后我就想让他们用筷子吃小豌豆真的挺简单的，应该让他们默写及背诵外加烹调满汉全席才是我们中国真正意义上崛起的那一天。
他们说他们在剑桥很久了
剑桥不大，他们从去年九月份就开始在这里读预科了。除了伦敦和曼彻斯特以外他们就没有去别的英国的城市。我对运动不是很有兴趣，就放弃了去曼彻斯特的计划，毕竟现在也看不到小贝了。在英国我到过考文垂和伦敦这两个地方，后来我们房东把我带到英国东部的我忘记什么名字的海边，我们在岸上等了很长的时间，最后因为长潮的时间太晚了我们就只好放弃了Boating的计划，沮丧地把船又拉回了岸上小镇的朋友家，在街道旁边吃了Fish&Chips作为晚餐以后就驱车回家。那个下午，我只是看了一个下午的海，闻了一个下午的海腥味，听了一个下午的汽笛响和海鸥叫。他们说我应该去英国南部的海边，那边有美丽的沙滩以及和煦的阳光。我考虑以后，大体地给自己一个旅行的计划，至少在剑桥的这几年我要走遍大半个英国，顺便带上我的相机。剑桥其实也不大，预计和吉安差不多，但是路况相当复杂，因为没有高楼大厦，以前在国内以标志性建筑物记路的我到这里就经常迷路，大部分的House都长得差不多，俗话说吃一堑长一智，吃了N个堑以后我的方向感开始有所改观，慢慢也知道那边是去哪了，随身带的地图上也已经画得不像样子了。而且有了自行车以后我也不再觉得学校是那么遥不可及而非得搭贵得吐血的公交车了。有了自行车以后我会选择一些晴朗的周末，带着地图去一些我感兴趣的地方。而现在最大的乐趣突然变成了听着歌骑车溜达，悠闲不亚于骑马，锻炼不亚于跑步，速度也不亚于走路，真的是一举N得的好事情。照我这一季度的计划是要把剑桥玩得比广州还熟的，现在感觉差不多了，这片小小平静的大学城将会成为我未来两年的归宿，这样说来不熟系也不行，早晚的事。
后记
我突然深深地觉得我真的不是在做梦，而且我真真切切地感受到来自异国的一切。我开始渐渐熟悉以致习惯时差，天气和语言。我给自己洗袜子，洗衣服，教自己做三明治，炸薯条，然后很小市民地带着计算器不停地比较超市里面东西的性价比。有一种叫独立的东西开始在我心里发芽，我会装模作样地在路过教堂的时候说上一句”谢天谢地“。一个人身上突然觉得很重的时候，是自己突然体会到了来自现实和未来的压力，人们都说有压力才会有动力，而只有我自己知道我动力的来源。我骄傲地在日历上圈下了4月21日，那个将永远属于我的独立日。

    and I don't know what's wrong with me.

    I fouce myself to get off from u .It ain't work out as I supposed to be.

    ain't I too fuckin' bad?just look upon this as a game .yo.that's too damm bad.

    what the hell am I playin'?my god. kill me.sometimes i know exactly what u'r thinkin' about.

    and u ask me that question.i said yes. i'm sorry .my bad.i didn't want to play a trick on u.but how can i explain?

   i'm preparing for the final examnations.ahh i mean i'm not avaiable these days .can we just set aside anothe time to cope with this?

   apologise again i'm sorry .i'm a fuckin' bastard.my bad.

      武汉的天空很少有纯纯的蓝色，城市漫天的灰尘已经把天空蒙蔽的失去了本来的模样。天空有时会有不知名的飞鸟和轰隆的飞机飞过，偶尔也能看见拖着长长发光尾巴的陨石或者流星，但大多数时候天空上是什么也没有的，无边无际，虚无缥缈。

看天空的时候不会再想别的事情，只是单纯的看，把自己暴露在广阔的天空下。单纯。洁净。心平气和。喜欢曹方的一首歌，《比天空还遥远》，一直记得里面的一句歌词：旅途比天空还遥远，一个人会不会寂寞？

会不会寂寞？到底会不会寂寞呢？

时间是个令人恐慌的东西。三月。四月。五月。马上就要到来的六月。天气一点一点热了起来。衣服可以穿的越来越少。空气中到处弥漫着初夏的味道。清新的泥土味。嫩绿的树叶。喧嚣的蝉鸣。明晃晃的阳光。篮球场上挥洒的汗水。骑单车的少年。香樟投下的斑驳的阴影。这是与青春有关的日子。还有多少个这样无忧无虑的夏天呢？成长就这样不知不觉的开始了吧。看不见开始。预料不到结束。带着淡淡的伤感。淡淡的快乐。无边无际。无边无际。  

   上网看电影。《情难独奏》。大段大段简洁的对白。始终贯穿影片的音乐。梦想与爱情。追求与放弃。

  去超市买果汁。饼干。牛奶。

   用相机拍照。拍夕阳。拍斑驳的墙壁。光影。天空。湖面。习惯这样记录生活。眼中的世界。美丽而绝望。

   习惯和一些人见面。避免和另一些人见面。不知道该做什么。给予身边人的负担。巨大而苍白。大部分说的话都是糖果和泡沫。最简单的方式是保持距离。彼此沉默。    拒绝轻信。

   有时候人不能表达自己的感情。像个刚出生的婴儿。赤裸裸。毫无秘密可言。莫名其妙的跟着感觉走。错了再回头。重新开始。

    一个女孩温柔的表白。句子极其简练。曾经用力的去推开很多人心中的一扇扇门。满怀情感。满怀激情。控制带来强硬和变幻莫测。有时挫败。有时胜利。直至厌倦。归于平淡。如果不能善待，那依旧是恩慈。带来回忆和瞬间的甜蜜。

我兴冲冲的快步直接上了男生宿舍，哥们儿都在，看见我来了，像围古希腊神像似的把我围了起来，各个嘘寒问暖的，弄的我受宠若惊的。大家一起吃过晚饭后直接杀像钱柜了，在大包厢里我接连唱了三首歌《高手》《爱上未来的你》和《谢谢》，开场依然是我最拿手的《爱上未来的你》，曾经某人听过我唱这首歌后，说我简直唱的和原声一模一样，然后赞美词排山倒海的，就差点没把我淹死在这美丽的海洋里。A唱起了《地道战》，右手拿mic，左手撑腰，语调慷慨激昂，像极了抗战时代的吹冲锋号的八路军叔叔，我心想：A还真一热血青年啊。在昏暗的灯光下，大家有说有笑的，时而起哄，时而大合唱，无比兴奋。我中途起身去WC，喝了点啤酒，头有点眩晕，在洗手间里用清水洗了把脸，感觉好些了。出来的时候看见一白上衣的长发女生站在洗手间过道里，好像是在等人。我走近，她转过脸来，这不是X嘛！！！我们对视了足足三秒，我心里第一个念头就是：美女，大美女。第二个念头就是：抓住千载难逢的机会帮C弄到她的手机号。在这千钧一发的时刻，我开口了：你不是XX班的吗？真巧啊，在这遇见你。X对我露出可爱的笑容，说：是啊，我也记得你呢，很高兴认识你，我叫灵珊。说着她向我伸出了手，我握住她的手，说：我也很高兴认识你，我叫。。。。。  nicholas是吧，呵呵，我可是知道你的哦。灵珊赶在我之前说出了我的名字。这让我无比的惊讶，于是赶忙点头乐呵呵的说：是是是。这时，灵珊的同伴从洗手间出来了，灵珊对我说：我先走了哦，再见。然后对我露出了个甜美的笑容。

在回包厢的路上，我想起了刚在的那一幕，突然我发现我犯了一无比严重的个错误：我忘记问灵珊的手机号码了。唉，我还真是粗心，看见美女就不知所措的毛病什么时候才能改呢？

小小聚会在十点准时结束，同伴们显得很是尽兴，一路说说笑笑的，他们打的回医学部，我回本部，不同路。他们上车后，我沿着有些空旷的街道朝着学校走，感觉有些口渴，就去沿路的一家便利商店买饮料。当我转进商店的时候，我知道我完了，因为我看见灵珊正在出口处付账，也是一个人。她也看见了我，向我打招呼：嗨，我们还真是有缘啊。我又开始不知所措了，连忙答道：是啊，呵呵。你买东西吗？她问。是啊，买饮料。我回答。我随手拿起一听可乐，付完帐后，和灵珊一起走在回学校的路上。

街道上各色的霓虹灯已经亮起，像是倾倒在清水中的油画颜料，斑斓而美丽。夜晚的风有些凉，我瞥见微风吹起了灵珊的长发，这一幕真的很美很美。

我说：怎么一个人啊?你同伴呢？

她们唱通宵啊，我怕支持不住，就一个人先走了啊。你同伴呢？她问。

我和他们不同路，他们回医学部。我笑笑

Y是你前女友对吧？她问

我对这个突然的问题有些微微惊讶，难道她们认识？我心想于是就答道：是啊，怎么？

Y啊，她是我的好朋友，她经常在我面前提起你呢，而且老是夸你，把你夸得明儿就要去领诺贝尔奖似的，说你什么人很帅啊，人品很好啊，文笔很好啊，篮球和吉他都玩的不错啊之类的，她那副表情啊，整和一小花痴似的。灵珊一口气说了一大堆。

我被她说的有些不好意思了，就笑着含糊过去。

在分手的岔路口，我正当要问她手机号码，她先开口了：我的手机号码是159xxxxxxxx，记住哦。她开心对我挥挥手，再见。我也对她露出笑容说：再见，路上小心。

回宿舍的路上，空荡荡的小路和微亮的月光显的校园很美很宁静。我抬起头望着大大的月亮，一个想法突然涌上心头。

 未完待续。。。。。。

        这几天找房找的我要吐血来着，这什么社会都是，为啥都想赚学生的钱，各个把房价抬的那么高。暑假专业补课，回不去，要是没空调的话我就歇菜了我，所以现在首要任务是找房，找房再找房。

        昨天到吃牛排，吃的我撑死了。路上看见N个美女。忍不住发下小感慨：武大美女就是多啊。

        今天下午四点决定去打球。

        晚上搞学习。

        嗯嗯。流水就流到这吧。抓紧时间继续写小说。呵呵

和C分开之后，我突然收到前任女友的短信，问我过的好不好。我当时正赶着回拿书，就没搭理她。晚上在图书馆奋斗着，突然包里的手机就振动起来了，我当时正想一线代题就没管它，可是它一连响了好几次，我本能觉得要发生什么事了，就急匆匆的拿起手机奔到走廊里，接通了电话。耳边熟悉的女声，是Y，我的前任女友，她的声音似乎有些哽塞，一个劲的问我近期的生活，我问她：你没事吧，怎么感觉你的声音有些不对劲啊？电话那头的她突然就哭了出来，弄的我不知所措的，我说：怎么了啊你，谁欺负你了，干啥哭啊？她说：我在XXX地方，等你三十分钟。说完就挂了电话，我急急忙忙的从图书馆里出来，快步跑向XXX地

在微微的月光下，我隐约的看见坐在亭子里的Y。在夜色的衬托下，Y的背影显得有些单薄和寂寞。我径直走到Y身旁，Y低着头，好像在抽泣。Y抬起了头，我看见一行挂在她面颊上的泪珠在惨淡的月光下反射着清冷的光芒。我低声说：你没事吧？Y猛然就抱住了我，靠在我肩上哭出声来，我突然就不知所措了，说：怎么着你也说句话吧，有委屈憋心里更难受，你这不自个儿跟自个儿过不去嘛。我感觉Y的眼泪落在我的肩上，湿成了一片。她小声说：你可以抱抱我吗？我环住了Y。

我抬起头，仰望深邃的夜空，一颗流星划过天际，曾几何时，星辰的命运已经改变。

送Y回去的时候，和路灯下一对又一对的情侣擦肩而过，Y牵起了我的手，她的手冰凉冰凉的，我突然感觉心里有些堵，我这是怎么了？

接下来的几天里，我都过的浑浑噩噩的，Y靠在我肩上流泪的画面一直一直在我脑海里倒带重演。我收到Y的短信，她说：原来靠在你肩上流泪也可以那么的幸福。

我突然用种隐约的感觉，不明不清的，它到底是什么呢？

未完待续。。。。。。

        有时候我会对C感叹，大学生活真是惬意啊，累了就睡觉，看完书就上网或者打球，原来生活是这么美好。C说：我们应该居安思危，时刻要有危机感，努力学习，努力奋斗。我看他当时的样子严肃的简直就像高中时经常找我谈心时的班主任，我想还好C没有生在文革时代，不然早晚都会被红卫兵打入右倾阵营。

        C属于读书很认真的那一类，在很吵很吵的教室里依旧可以很专心很很专心的看厚厚的专业书，这点我十分佩服他。C对我提起过他的悲惨的高考经历，考英语的时候一糊涂走错了考场，害得听力大半部分没有听到。有时他会很得意很得意的对我说，要是他没有走错考场的话，他就不至于考到武大这么荒山野岭的破地儿，最起码也得英姿飒爽的杀向南大复旦。我就说：得了吧，要是我高考物理选择题全对的话，我今儿就得意的站在北大校园里欣赏未名湖的风景了。然后我们就用“如果”争论的不可开交的。

        C的真名叫熊照。开学第一天的时候，我认识的第一位同学就是他。他向我作自我介绍：你好，我叫“胸罩”，北京人。。。我当时一听差点就笑出来，心想：哟呵，这什么社会啊这是，居然有男生叫“胸罩”的，得不定哪天我还会认识叫“内裤”的人呢。我当时完全沉浸在自己小小的遐想世界里，完全忽略了熊照同学的感受，他以为我没听清，又重复了一遍：我叫“胸罩”，很高兴认识你。我缓过神来，就说：我也很高兴认识你。后来我才知道，胸罩原来是熊照。记得有一次，我在教室里大声喊他的名字：熊照，熊照。搞得周围的女生各个低着头，红着脸。从那以后我再也没有在公开场合叫过熊照的真名。

         快乐太单纯，所以容易破碎。和C在一起的日子是很快乐的，但是很多时候我会突然害怕当我转过身去，眼前的一切一切都会消失的无影无踪，我的快乐，我的幸福，我的C。

     未完待续。。。。。

       比如你会在某天遇见某个人好几次，然后在接下来的一个月里，再也没有机会遇到他/她。这对喜欢玩暗恋的人来说简直是个天大的折磨，比如C。C是我的好朋友，我们除了老婆不能共享外其他的都可以共享。C是个很纯情很善良的小男生，用一句专业术语来说就是：C就一披着狼皮的羊。我对C说起这些。C显得特别不屑，晚上我在自习室奋斗的时候，突然收到C的短信：嗨我说哥们儿，今儿我这刚下了部片子，你要不要？C用他还保留着是男人都会看片子的习俗来向我证明着他不是小男生。

        C会经常对我说起X。我们其实并不知道X的真实名字是什么。所以擅自给她取名为X。就像代数里面的未知数X一样。在C的世界里，X的出场方式对他来说是比较迷人的。C不只一次对我说起那天的情景，就差点没流下口水来：在某个天高云淡，阳光明媚，鸟语花香，神清气爽的早晨，C像往常一样去上课。他整低头啃着手里的包子，就在这个时候，迎面走来一位穿着白色连衣裙的女生。他抬起了头，看见了她，她也看见了他。明晃晃的阳光洒在她的披肩秀发上，她的眼里绽放出清晰的幸福和隐约的含蓄，就在这一瞬间，他看见了她眼里射出的强烈电流，我们的C就这样一见钟情了。很显然C对X这样的出场方式很是陶醉，所以经常会在我面前像个花痴一样回味着那天的情景。有一天，我实在忍不住了，就说：哥们，你别娘娘腔的了，你想怎么着吧，来句痛快话。C不语。我就接着开火：得了得了，这样吧，看在你是我哥们的份上，X我帮你搞定，我实在不忍心看着你被爱折磨了。C说：你敢，不怕我学习先烈抱着炸药包和你拼命？我就在旁笑得没心没肺的。

         很多时候，从C的身上，我看到了自己读高中时的影子，也许就在那么一瞬间，突然会觉得自己好像垂垂老去了，对自己曾经引以为乐的那些事不再抱有激情了，想法和目标变得很世俗很残酷，别的什么也不想，只想好好读书。所以C总是说我的思想觉悟很高，怪不得是毛爷爷的后代。

         未完待续。。。。。。

     人到情多情转薄，而今真个悔多情；又到断肠回首处，泪偷零。

     容若的《山花子》。很喜欢的一首词。不知道该去怎么评论。

     此刻在听曹方的《透明对白》。破碎的呓语。小小的骄傲。有点绮祯的感觉。

     黑夜如此温暖。一天如此结束。

          日子停止倒退。

          一切就回到过去。

          倒塌的墙壁和你年轻的脸。

          汗水浇灌了来年又来年的夏天。

         飞鸟记得我们曾这样歌唱。

         小五说：我们是不是该何时缅怀缅怀过去了。

         我在四月的清晨混淆在武大的人流中赶去上课，突然就收到了小五的短信。我抬起头看见飞鸟瞬间就从头顶飞过，翅膀扇动空气的声音“扑哧扑哧”。

         我不记得何时昏昏欲睡地听小五讲完一个仓鼠和松子的故事。何时何地啊，记忆像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已留在时间刻度的前段，唯剩漫天腐烂的气味留在时间刻度的尾段，在某一个迟暮的黄昏，变成雨，哗啦哗啦，覆盖每一个孤独看日落的人。记得那个时候，天空总是蓝蓝的，空气里到处都是浪漫的气息，我们在校园里放肆的无法无天，日子一天一天在蓝天上像白云一样飘过。

         那时，我还喜欢着一个女孩子，她叫Y。我们背着老师和家长偷偷来往，每天放学了就手拉着手一起回家，沉浸在彼此微小的幸福里，久久的不愿出来。那时，女孩子们迷恋着我，可我只对Y一个人好，我们在寒冷冬天的傍晚沿着空荡荡的街道一直一直走，我小心牵起她的手放进我温暖的口袋，街道两旁的霓虹灯依次亮起，像是倒入水里的颜料，迷乱而斑斓。

         那时我总是帮她做功课，然后看她拿着老师批改的的作业上大大的A笑得那样开心。我真的很喜欢看她开心的样子，迷恋她的笑容。所以我总是小心翼翼的保护着她。她哭一次我要难过好几个星期；笑一次，我会开心好几个月。我们在课堂上传字条子，看着彼此的关心的字眼在白字上如花般盛开着，我们仿佛觉得冬天是最美丽的季节。

          那时我们站在自己人生的十字路口，为着理想和目标而努力奋斗着。小五总是对我说，他觉得我们俩是这个世界上最配的一对人了。我现在想想就觉得可笑。世界上有个最狠毒的成语，它叫：物是人非。

          那时我们听《Pax Deorum》，轰隆的雷声，上涌的潮水，飞鸟的破啼，声深入耳。能感到翻滚逼近的云，顺着风向伏倒，刹那光线逃串，如同印章般敲打地面。

          那时我们是那样的不羁和张扬。骑车单车在校园里横冲直撞，在人群中放声大笑，在球场上挥洒着年轻的汗水，在小卖部买一听又一听的可乐，抬起头，看见阳光洒在翠绿的香樟叶片上，投下斑斓而破碎的剪影。

          那时，总以为这样的日子没有尽头，一天一天的过去，一天一天的浪漫。

          我在不同的网站和杂志上写乐评和影评．看风格相异的电影，从＜最美好的时光＞换到＜萤火虫！飞吧＞，再到令人绝望的＜去年冬天＞．我喜欢的导演候孝贤在＜最美好的时光＞里说，世间并没有那么多阴暗跟颓废，在整个变动的大时代里，生离死别变得那么天经地义不可选择，像流水涓涓而流．候孝贤太多尖锐，轻易地刺穿了我们赖以生存的盔甲．我记得电影里舒淇的脸，彷徨，呆滞，悲伤．

         我在每天晚上做掉大堆大堆的习题试卷，塞着耳机听SUEDE，然后在午夜昏暗的夜色下沉沉的睡去。

         短短说，我生命的全部，都交给了那些音乐。短短喜欢风格迥异的音乐，从民谣到另类摇滚，心思敏锐而细腻．短短给我留言说：微笑，让我们微笑．不忧伤．

         其实在很多很多的日子里，我一直想写下那段难以忘怀的生活，可每当我回忆的时候，记忆的洪流就在我的脑海里泛滥成灾，随后便有称作泪水的东西湿润我的脸颊。那段时光像是一个水晶球，回忆看到的却是晶莹剔透的碎玻落了满地，像穿过树枝的阳光一样凌乱破碎，折射出年轻的光彩。

        当你还在我面前时我我就开始怀恋，因为我知道你即将离去。

        今天武汉的天气很不好，天空阴沉沉的，下着雨。一大早我就被烦人的胃痛惊醒，摸摸枕头，湿漉漉的一大片。

        我戴起耳机，听nirvana的《where did you sleep last night》。然后突然就想起了你。

        你知道吗？以前我对离别特别不屑。用你的话来说我就一花岗岩的心肠。记得去年的暑假，那时的天空多么蓝，阳光多么灿烂啊，我还有你还有昭哥，还有他那只牛逼闪闪的乐队。我们在一起度过了一整个最快乐，最张扬的时光，我也第一次体会到了什么叫做醉生梦死。

        高考完后我和你俩去了广州。去了传说中的新东方。以前一直以为新东方可真会吹牛啊，就连我们学校这些孤陋寡闻的书呆子也各个张口闭口新东方。后来上了一两天课后才知道，吹牛也是要有资本的。老师是纯正的CBC，很好很纯正的美式英语，很阳光的一大男孩，害的我和你在课堂上贼眉贼眼地盯着他看了半天。还时不时的发些感慨“你看，他的耳钻好帅啊”“哇，他的牛仔是L’EVIS的限量”“屌，CK的金属手表”。你说你终于知道外国人多么的有钱了。我就一个劲的傻笑。

        我们俩在广州的那段时光让我明白了很多东西。我真的明白了很多很多。那些伤害。那些遗忘。在和她的爱情长跑里，你很羡慕我可以很快就遗忘一个人，重新开始。我开玩笑对你说：这是功力。现在想想就觉得可笑。

         我们在每天上午上课。下午就开着冷气，躲在宾馆里看电视，同时感慨外面的阳光多么明晃晃多么嚣张。整一副叶公好龙的样子。饿了就叫KFC外卖，也懒得下楼去。我们吃了KFC一个月，可我们还是那么瘦，你就感慨，看看看，现在这个年头假货真是满大街跑，连KFC都越来越假了，鸡肉的脂肪含量可是低啊，不然你说我们咋就不长胖呢。

        每天深夜我看电视看的实在撑不住了，就去睡觉，你怕影响我就去卫生间坐在马桶上和她打电话，整夜整夜的打。第二天一醒来，我的一句话就是，恭喜你，你又为中国移动作贡献了。其实有时候我也挺羡慕你们的，至少你们的感情还是真诚纯真的。不像我的爱情，早就开始腐烂了。

        那段时间，我们一直在听许巍的《方向》和《故乡》，我特别喜欢《方向》，每次听的时候都忍不住对你发些小感慨。其实我一直都在你面前装着坚强，我不是个要强的人，但是我不想让别人看见我赤裸裸的脆弱。你知道吗？在人群中间我可以比谁都快乐，而当人群散去的时候我却比谁都落寞。有时候我站在大大的落地窗看日落，看着夕阳的余晖一点一点的退去，心也跟着冰凉起来。

         你知道吗？在被伤害了很多次后，我现在养成了一个习惯。永远不会相信别人。我告诉你凡事都要靠自己，只有信自己。你对我的过往很是感叹，你说怪不得我会喜欢安妮喜欢木马。

         在我眼里，你还是一个长不大的孩子，你把自己关在象牙塔里面，怡然自得的生活着。我很羡慕你的生活，不像我这么早就体会到了人性和社会丑陋的一面了。

          那天晚上你打电话给我了，我真是很开心。我们用英语聊了一个晚上。你看你的口语还是老样子，还说要出国的人呢。我的呢，早就今非昔比了。现在我在课堂上或者别的场合说英语，我总是听见其他人小声嘀咕，哇，他的口语好棒啊。我现在的短期梦想就是在大二能加入武大的口译队。我一定会实现它的。

           我现在听幸福大街，就像我曾经迷恋木马一样，昏天暗地的。

          从今天开始我们的生活就要相差八个时差了。别忘了你和我打赌说要在明年暑假带回一个英国姑娘来见我的。还有，你向我保证的香水，回国的时候少了它你就直接在地上找洞钻吧。记得在剑桥好好读书，以后回国和老哥一起开公司。

           就到这里吧，越写越觉得还有还有一大堆没说完。

           亲爱的表弟DJ，再见！

黑夜让光线发抖。你让自己发抖。战栗的肩线。嘴角的弧线。

你独自走过黑夜。夜晚的微风。飘渺的星辰。

你开始喝冰水。咕咚咕咚。像是异物决绝的侵入身体。手脚冰冷。

《春天》。难得温暖的旋律。他们歌颂绝望。歌颂希望。歌颂悲伤。歌颂幸福。歌颂爱情。歌颂离别。歌颂死亡。歌颂生命。

吉他清澈的旋律。利索的滑盘音。空洞的声线。或些无奈。或些短暂。或些沉沦。

要么彻底空缺。要么直到满溢。没有极端就没有终点。

         嫁衣
妈妈看好我的我的红嫁衣
不要让我太早太早死去
妈妈看好我的我的红嫁衣
不要让我太早太早死去
夜深 你飘落的发
夜深 你闭上了眼
这是一个秘密的约定
属于我 属于你
嫁衣是红色
毒药是白色
嫁衣是红色
毒药是白色
妈妈看好我的我的红嫁衣
不要让我太早太早死去
妈妈看好我的我的红嫁衣
不要让我太早太早死去
但愿你抚摩的女人流血不停
一夜春宵不是不是我的错
但愿你抚摩的女人正在腐烂
一夜春宵不是不是我的错

        夜深。 时间混乱。空荡荡的宿舍。

        我在漆黑的房间里听幸福大街。电脑屏幕闪着蓝色的幽光。

        我抬头看见窗外流离失所的云朵。灰色的天空。灰色的树木。灰色的飞鸟。灰色的建筑。

        我的心就在这温暖的夜一点一点的冰凉下去。

        这个时候的世界如此绝望。我仿佛觉得我的灵魂在黯然哭泣。

        想起自己曾经躲在被窝里听哥特。缩成一团。手脚冰冷。

        真的不知道如何去定义幸福大街的音乐。他们不是民谣，不是Pop，不是朋克，不是金属，不是死亡，不是歌特，不是说唱。乐队诗化的歌词，凄美的旋律，饱满的编配，仿佛都是对城市小布尔乔亚的一场反动。放弃形而上的观念和思想，他们捕捉最细微的情绪：任性、乖戾、凶猛、脆弱、矛盾重重，并且，柔情万丈。把幸福大街的歌都听下来，发现包围着我的是自己无可挽救的一切。

        在每个大雾的清晨与夜里，吴虹飞在幸福大街上拿着刀，注视着每一个经过的人。

      But hey,It's funny. 

      I will get through it. shh,I'm only gone for the moment.U get me?

      I felt like a bum when I went to streets  and hanged around.I saw a black man standing beside the street.He was locking.I came for him straight.He looked down at me smiling.I'm wearing hip-hop clothes.He said:you're on fire.Then he turned up the music rapping about it and shaking like a really dancer.I took him lightly then decided to go away.He stopped it and said:it's time.which I can't understood.I suddenly remembered I got a appointment .sucks.time's up.So I took a taxi to meet him. He's standing on the bridge.The winds light as a thief.I payed the bills and walked towards  at him.Cars screaming right at him.Blood expended like a rose.He's gone.

      I turn around find a gun on the ground,cock it.Put it to my brain scream "die sucks"  and pump it.Sky darkens,my life flashes.

      Then I wake up there's birds singing and the sky shining.It's Spring.

      So it's a strange dream.Let it be.I ain't taking.

坚持每晚去自习室。整晚整晚的看书。或者做题。累了就回宿舍喝红茶。果汁。或者玩玩有些陌生的吉他。这样很好。至少不会虚度时光。

偶尔读读纳兰性德的词。高中极其迷恋的词人。和同桌读容若读的忘记了时间忘记了一切。一直固执的认为容若是世界上最悲伤的人。他的悲伤让能够读懂他的人痛彻心扉。无可挽回地沉浸在他巨大的悲伤里。

急雪乍翻香阁絮，轻风吹到胆瓶梅，心字已成灰。

旧时横塘月明路，少年郎，不知愁。到如今形影单只，心似寒秋，故地怎重游？

清顺治十一年。月圆之夜。我们若能相见。那该多好。

       三月。校园里的樱花都热热闹闹得开了。开的不知道时间界限。忘记了生与死。开成一片绝美的大海。

       每天上课走过。看见无数的人在樱花树下照相留念。

       固执的认为美是只能存在心中的。许多人以为美好的东西可以用相机来永存。其实当樱花被相机定格的瞬间就已经死了。照片的苍白无法穿越真实的美感。

      今天再次从樱花树下走过。看见花瓣随着微风飘落。突然觉得其实樱花决绝的凋零才是最美的。花瓣优雅的飘舞在空中。落入尘土。与昆虫的尸体混杂在一起。用不了多少天就会与泥土融为一体。人们只会记住樱花绚烂的瞬间。

      七天的花期。绚烂一次。换来盛大的凋零。想起一句鬼魅的歌词：ALL THE BEAUTY MUST DIE.

       很陌生的感觉。深夜。躺在床上想很多很多的事情。想曾经那些微小的幸福。幸福只是片段。一小段一小段。

       LS会在我不愿买饭的时候帮我带饭回来或者帮我打水并且没有怨言。AS会在和我看电影的时候笑得东倒西歪。CK会在很多地方关照我督注我学习并且告诉我吃什么菜才有营养。

       白花花的天花板壁。手指不会动了。眼泪不会流了。时间不会走了。

   那些离别和失望的伤痛已经发不出声音来了。

   人的寂寞很难用于言语表达。

   在这个夜里。我只是需要一点点温暖而已。

就在这瞬间让我停止了幻想
我不停的歌唱
不停的流浪
我曾经为了梦想挥动着翅膀
没有家人的力量
没有温暖的天堂
我多想再感到过一丝的温暖
是梦想的实现
是残留的疯狂
我多想像个孩子
一样放声哭泣
却没有选择
只有选择坚强
有没有希望
燃烧这梦想
给我些力量
燃烧这梦想
有没有方向
燃烧这梦想
有没有力量
燃烧这梦想

有没有希望
燃烧这梦想
给我些力量
燃烧这梦想
有没有方向
燃烧这梦想
有没有力量
燃烧这梦想

最初听破碎的时候觉得他们有些朴树和许巍的影子，但是仔细听下去才发现破碎比朴树暴躁，比许巍沧桑。音乐中呈现出悲伤的色彩，逃避的声音。对未来的怀疑和迷茫。对现实的失望和无助。

破碎的歌。破碎的声线。破碎的吉他和弦。破碎的滑盘音。破碎的效果器。

很喜欢很喜欢的一首歌。尤其喜欢歌词。每次听的时候就有莫名的感动。

想起朋友在北京迷笛音乐节看破碎的live。大风。忍不住掉下的眼泪瞬间就被风给吹干。

是的，破碎在不经意见唱出了我们柔软的内心，让人无可挽回的感动。

破碎是中国地下乐队的骄傲。